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Witze-Ecke - Ein bisschen Spaß muss sein!

*******gels Paar
200 Beiträge
Themenersteller 
Witze-Ecke - Ein bisschen Spaß muss sein!
Ein chinesisches Sprichwort sagt: Jede Minute, die man lacht, verlängert das Leben um eine Stunde.

Und wir wünschen allen Gruppenmitgliedern hier natürlich ein besonders langes Leben *oma* *opa*

Also habt ihr hier nun viel Platz, um eure besten frech-frivolen Witze mit uns zu teilen *witz*
*******gels Paar
200 Beiträge
Themenersteller 
Wir machen gleich mal den Anfang *mrgreen*


Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Ehemann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus. Und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade ihnen Gott!"


*haumichwech* *haumichwech*
icke witz
eine blondine macht einen golfkurs , der golflehrer rät ihr, den schläger nicht so verkrampft festzuhalten: „ versuchen sie sich mal vorzustellen, es ist das beste teil ihres freundes " !
die blondine holt aus, trifft voll und schlägt den ball über 180 meter weit genau ins loch!
"super" meint der lehrer , " und jetzt nehmen sie den golfschläger aus dem mund und wir versuchen es noch mal mit den händen "
Sadist...
Im Deutschunterricht. Der Lehrer fragt:
“Was ist ein Sadist?”
Fritzchen meldet sich und meint:
“Das ist ein Liebhaber, der seine bildhübsche Freundin ins Bett trägt, sie und sich auszieht, das Licht ausknipst und ihr dann unter der Bettdecke nur zeigt, wie hell seine Digitaluhr leuchtet!!!”
schade
keener mehr nen witz uff lager *traurig*

ein junger mann kommt in die apotheke und hält die rechte hand hoch. fragt der apotheker " möchten sie ne handcreme ?" "nein bitte 5 viagra ich bin hotelportier und heute abend kommt ein bus mit 20 jungen französinnen !" am nächsten morgen kommt der junge mann wieder in die apotheke und hält dieses mal beide hände hoch. " darauf der apotheker: " schon klar 10 viagra !"
nein handcreme bitte nichts als handcreme der bus ist nicht gekommen!"


eener jeht noch 😉

eines nachts brachte ein typ seine freundin nach hause. dort anjekommen und
beim austausch des gute-nacht-kusses, fühlte er sich ein wenig jeil. er lehnte sich mit der hand an die wand
und sagte zu ihr "liebling, würdest du mir einen blasen?"
darauf sie entsetzt: "bist du verrückt? meine eltern würden uns sehen!!"
darauf er "hab dich nicht so! wer sieht uns schon um diese uhrzeit ?!"
darauf sie " nein, bitte. kannst du dir vorstellen, was passiert, wenn wir
erwischt werden?"
er: "oh bitte, ich liebe dich so sehr!"
sie : nein und nochmals nein. ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach
nicht!"
plötzlich ging das licht im treppenhaus an, die jüngere schwester des
mädchen erschien blinzelnd im pyjama und sagte verschlafen: " papa sagt,
mach hin und blas ihm einen. wenn nicht, kann auch mama runterkommen und
es machen, oder ich. wenns sein muss, sagt papa kommt er selber runter
und macht es. aber um gottes willen , sag dem arschloch, er soll seine hand
von der sprechanlage nehmen!"

glg olle icke
*********_live Mann
2.268 Beiträge
Gruppen-Mod 
Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann. Sagt der eine Elefant zum anderen: "Wie kriegt der eigentlich das Essen in den Mund?" *lol*
*********_live Mann
2.268 Beiträge
Gruppen-Mod 
2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich geht.
Als ein Mann herauskommt fragen Sie:
"Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?"
"Oh, dafür seit ihr noch zu klein", sagt dieser.
Ein zweiter gibt Ihnen auch keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich:
"Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst."
Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine:
"Ich habe 20 Pfennig, komm wir gehen rein."
Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet.

Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen):
"Ein glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst Totgebumst."
*******gels Paar
200 Beiträge
Themenersteller 
Admin Post
Wird mal wieder Zeit aufzuräumen 😉 Es werden die folgenden Personen aus dieser Gruppe entfernt, da sie nie etwas kommentieren, liken oder sonst wie beisteuern!
😡😡😡😡😡😡😡😡
Daniel Musyoki
Raphael Kariuki
Dailey Prosper
Kendra Pertilla
Ruth Mueke
Kipruto Joel
Reida Nichols
Irene Dennen
Anne Makau
Rachel Brantley
Jivenia Porter
Renee Simpkins
Andrea Bogle
Isaac Nzioki
Ranny Smith
Vicky Cumming
Marica Dickert
Elmira Chouinard
Buddy Veg
Musyoka Mutua
Jason Hail
Danielle Grimes
Deonna Foerster
Lorean Rothschild
Nola Dick
Lucille Delariva
Nolan Wohlers
Shoshana Kozak
Bari Strous
Douglass Houser
Leonarda Otero
James Jenkins
Kaleigh Didonna
Lyndon Lanclos
Renata Schillaci
Lisa Arrigo
Charlotte Calvin
Yelena Dunnam
Ron Lawhead
Quinn Sines
Jeanmarie Cabaniss
Keena Prado
Hank Hoover
Noemi Repp
Eliz Timbers
Melina Avallone
Virginia Mccomb
Kory Demery
Amberly Toole
Lanell Slaton
Murray Casperson
Leonardo Barrio
Vashti Magnes
James Matthenson
Kathryne Philips
Mahalia Smallwood
Eileen Machin
Lillie Mull
Tanika Morris
Seema Keough
Reatha Poche
Gwenn Seip
Ricardo Ferriera
Liana Dunston
Nelly Niemann
Jessie Lininger
Annis Nevers
Brittany Blatter
Kendra Pertilla
Reida Nichols
Irene Dennen
Rachel Brantley
Jivenia Porter
Renee Simpkins
Andrea Bogle
Vicky Cumming
Marica Dickert
Elmira Chouinard
Buddy Veg
Jason Hail
Danielle Grimes
Deonna Foerster
Lorean Rothschild
Nola Dick
Lucille Delariva
Nolan Wohlers
Shoshana Kozak
Bari Strous
Douglass Houser
Leonarda Otero
Kaleigh Didonna
Lyndon Lanclos
Renata Schillaci
Lisa Arrigo
Charlotte Calvin
Yelena Dunnam
Ron Lawhead
Quinn Sines
Jeanmarie Cabaniss
Keena Prado
Hank Hoover
Noemi Repp
Eliz Timbers
Melina Avallone
Virginia Mccomb
Kory Demery
Amberly Toole
Lanell Slaton
Murray Casperson
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Bari Strous
Douglass Houser
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Hank Hoover
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Lyndon Lanclos
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Lisa Arrigo
Charlotte Calvin
Yelena Dunnam
Ron Lawhead
Quinn Sines
Jeanmarie Cabaniss
Keena Prado
Hank Hoover
Noemi Repp
Eliz Timbers
Melina Avallone
Virginia Mccomb
Kory Demery
Amberly Toole
Lanell Slaton
Murray Casperson
Leonardo Barrio
Vashti Magnes
James Matthenson
Kathryne Philips
Mahalia Smallwood
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Buddy Veg
Jason Hail
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Deonna Foerster
Lorean Rothschild
Nola Dick
Lucille Delariva
Nolan Wohlers
Shoshana Kozak
Bari Strous
Douglass Houser
Leonarda Otero
Kaleigh Didonna
Lyndon Lanclos
Renata Schillaci
Lisa Arrigo
Charlotte Calvin
Yelena Dunnam
Ron Lawhead
Quinn Sines
Jeanmarie Cabaniss
Keena Prado
Hank Hoover
Noemi Repp
Eliz Timbers
Melina Avallone
Virginia Mccomb
Kory Demery
Amberly Toole
Lanell Slaton
Murray Casperson
Leonardo Barrio
Vashti Magnes
James Matthenson
Kathryne Philips
Mahalia Smallwood
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Tanika Morris
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Reatha Poche
Gwenn Seip
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Noemi Repp
Eliz Timbers
Melina Avallone
Virginia Mccomb
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Murray Casperson
Leonardo Barrio
Vashti Magnes
James Matthenson
Kathryne Philips
Mahalia Smallwood
Eileen Machin
Lillie Mull
Tanika Morris
Seema Keough
Reatha Poche
Gwenn Seip
Darren nabs
Stuart tap
Wenn du durch diese ganze Liste geschaut hast um deinen Namen zu suchen, können wir Dir sagen, du stehst nicht drin. WIR WISSEN AUCH NICHT WER DIESE LEUTE SIND 😂 😂
Haben den Beitrag nur kopiert 😜😂😂😂
*********_xxx Mann
21 Beiträge
Im Flugzeug
Ein Rabbi und ein Priester sitzen nebeneinander im Flugzeug.

Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Priester lehnt ab, mit den Worten: „Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben.“

Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt: „Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte.“
hab icke uff fazebuch jefunden
Geht ein Mann zum Arzt. Mann: "Herr Doktor... Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"
Arzt: "Na, zeigen sie mal!" Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren..."
so geil
Peter wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro, sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war Peter so frustriert, daß er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte: "Ich gebe dir 100 Euro, wenn du Liebe mit mir machst!"
Die Kollegin sagte "Nein!"
Daraufhin antwortete Peter: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du bückst dich, um das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig!"
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen."
Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle."
Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: "Was ist passiert!?!"
"Der Drecksack hat 50 Cent-Stücke geworfen."
*****177 Paar
2.882 Beiträge
Joa mei
Kommt eine Frau ins Geschäft und fragt :

"Hobts'es an Dilldo?"

Die Verkäuferin ist etwas leicht irritiert :

" Ha , wos ? "

Die Frau wiederholt :

" Na , hobts'es an Dilldo ? "

Die Verkäuferin antwortet :

" Naa , sowas hamma ned do ! "

Die Frau antwortet enttäuscht :

" Mei schod , woit i heit an Gurknsalod macha und hätt an Dill dazua braucht. "
*********_live Mann
2.268 Beiträge
Gruppen-Mod 
Mal wieder..
..ein Witzchen



Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde:
"Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar."
"Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen.
Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde:
"So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar."
"Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe.
Der Gefragte erklärt:
"Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draussen nachgemessen."
neulich im swingerclub
kann mal jemand das licht anmachen , ich hab schon wieder meine frau gebumst !
*******gels Paar
200 Beiträge
Themenersteller 
Nächstenliebe eines Mannes
Ich habe mich dazu entschlossen Organspender zu werden! Ich möchte, dass nach meinem Ableben ein Elefant nen ordentlichen Rüssel bekommt!!
*********_live Mann
2.268 Beiträge
Gruppen-Mod 
Er:
"Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin."

Sie:
"Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."

Er:
"Prima, dann können wir ja bumsen!"
*****177 Paar
2.882 Beiträge
Zwei gute Kumpels , wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, das sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht - fröhlichen Abend. Plötzlich hat einer der beiden eine Idee :
Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sein Kumpel will ihn gerade für total bescheuert erklären , als dieser sagt : " Lass uns...
mal zusammen in eine Kneipe gehen. Wir bestellen zwei Bier. Wir trinken diese aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Gesagt getan. Die beiden gehen in die nächste Kneipe, trinken zwei Bier, der eine geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus hier ! Solche Sauerein dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
Die beiden gehen raus. Der eine zum anderen: "Und? Was haben wir bezahlt? Nichts!"
Rein in die nächste Kneipe, zwei Bier austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach zwölf weiteren Kneipen lallt der eine den anderen an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."
Darauf antwortet sein Kumpel: " Du und deine scheiß Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach der sechsten Kneipe die scheiß Bockwurst verloren!"

*floet*
jefunden
😂😂😂


Geht ein Mann in die Apotheke und will Kondome kaufen. Fragt ihn die Apothekerin: "Welche Größe haben Sie denn?" Der Mann Antwortet. "Keine Ahnung!" Darauf die Apothekerin "schauen Sie mal wir haben hier ein Brett mit Löchern, gehen Sie in das Zimmer neben an und Messen sie das aus". Der Mann nimmt das Brett und geht in das Zimmer. Nach etwa 10 Minuten kommt er wieder raus. Dann fragt die Apothekerin " und was haben Sie für eine Größe?" Darauf der Mann "vergessen Sie die Kondome, wieviel kostet das Brett"?
hier mal wieder eener
schatz welchen lippenstift findest du schöner ?

mir egal , du sollst mir ja keinen regenbogen blasen !
*********ie81 Paar
16 Beiträge
Wir dann auch...
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange,als sie hört,
wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
Schnell! Stell dich in die Ecke! In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber
mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

Beweg dich nicht, bis ich es dir sage, flüstert sie ihm zu.

Tu einfach so, als wärst du eine Statue.
Oh Schatz! Ruft ihr Ehemann,als er das Zimmer betritt.
Was ist das?
Das ist nur eine Statue, antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.

Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft.
Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte.

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche,
belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

Hier, sagt er zur Statue.

Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts
Im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten.
*********n110 Paar
25 Beiträge
Warum würde Chuck Norris von seiner Tante geboren ???








Na weil sie niemand getraut hat seine Mutter zu ficken 😜😜😁
*********_live Mann
2.268 Beiträge
Gruppen-Mod 
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus.
"Was ist das denn für eine Riesenvagina?"
Die Frau schaut etwas verschämt und sagt : "Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!"
" Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!"
"Stimmt,"sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert..."
Klaus hat wieder einmal Lust auf Oralsex. Er geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Mausi in den 1. Stock geschickt.

„Hallo Mausi. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?“

Mausi geht mit ihm zum Fenster und sagt: „Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex.“

Klaus ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Mausi. „Hallo Mausi! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?“

Mausi führt ihn wieder zum Fenster und sagt: „Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!“

Klaus ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Mausi. „Hallo Mausi! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?“

Wieder wird er zum Fenster geführt. „Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte.“
*********_live Mann
2.268 Beiträge
Gruppen-Mod 
Fritzchen kommt zu spät zur Schule.

Fragt die Lehrerin: "Fritzchen, warum bist du denn zu spät gekommen?"

Fritzchen: "Ich wollte gerade aus dem Haus gehen da seh ich auf der einen Straßenseite einen Bullen und auf der anderen 2 Kühe, eine schwarze und eine weiße. Auf einmal rennt der Bulle an mir vorbei und fickt die weiße Kuh."

Lehrerin: "Aber Fritzchen, das heißt nicht ficken, das heißt überraschen"

So geht es eine ganze Woche lang. Immer muss die Lehrerin sagen: "Fritzchen, das heißt nicht ficken, das heißt überraschen."

Als Fritzchen in der nächsten Woche wieder zu spät kommt, steht der Direktor in der Klasse. Als die Lehrerin nach dem Grund des Zuspätkommens fragt, antwortet Fritzchen: "Auf der einen Straßenseite stand der Bulle und auf der anderen die beiden Kühe, die schwarze und die weiße. Auf einmal rennt der Bulle an mir vorbei und überrascht die weiße Kuh."

Die Lehrerin ist erleichtert, dass Fritzchen statt ficken überraschen gesagt hat bis der Direktor fragt: "Warum hat er denn die weiße Kuh überrascht?"

Fritzchen: "Na jetzt hat er die schwarze Kuh gefickt!"
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